我们已经谈到界线的必要性，以及界线在我们生活的神奇价值。事实上，我们只差没有说：生活若没有界线，就不算是真正的生活。但是，建立与维持界线是需要很多的功夫与不断的操练的，而最重要的是：我们要有渴望。

建立界线背后最大的动力是渴望。在生活里，我们常常知道什么事情是应该做的，然而，除非有好的理由，我们很少付诸行动。神告诉我们要设立并维持界线，我们理应顺从他，这当然是最好的理由。可是，有时候，我们需要比顺从更强有力的理由来驱动我们，我们需要看到那些对的事情也是对我们有益的。问题是，我们往往需要等到真的吃到苦头了，才能看清楚那些好的理由。

是我们遭受的痛苦催迫我们采取行动

即使我们渴望有比较好的生活，我们可能会迟疑不肯为设限下功夫，原因是：它会引起争战与冲突，会有争论，也会有损失。

心灵的争战并不是什么新概念，几千年来，神已经给予他的子民自由选择：生活在败坏毁灭中，或是拥有他为他们成就的。而这总是牵涉到战争，当初神带领以色列人出埃及到他所应许的迦南美地，以色列人必须经历许多次战争，学习很多的教训，才得到那块地。

我们也必须为得医治而争战。神已经拯救我们，使我们成圣。就我们所处的地位和原则而言，他已治愈了我们，可是，我们仍然必须活出他的样式来。

医疗过程的一部分，就是重获我们的界线。当我们学习神的样式，他就会逐一地赎回我们的界线。神已为‘我们是谁’ 、‘我们的界线为何’ 下了定义，因此，他可以祝福我们：“耶和华是我的产业，是我杯中的分；我所得的，你为我持守。用绳量给我的地界，坐落在佳美之处，我的产业实在美好。” （《诗 篇》十六章5-6节）

可是，我们仍必须自己争战。战役分为两类：外患与内侵——从别人那里来的抵抗与我们内心来的抗拒。

外患

茱莉亚大半辈子都有界线的问题。童年时期，她有个霸道的父亲，和一个利用她愧疚心理来控制她的母亲。她一直不敢跟别人设立界线，若不是怕别人生气，就是由于“怕伤害别人”的愧疚心理。她每次要下个决定时，总是顾虑别人是否会生气或闹脾气，而让别人的反应影响她的决定。

长大离开那个家庭后，偏偏她又嫁给一个很自我中心的丈夫，常常以怒气来控制她。整个成年生涯，她被丈夫的怒气与母亲给她的愧疚感轮流控制着。她无法向任何人设下界线。多年以后，她罹患抑郁症，到我们医院接受心理治疗。

治疗几周以后，她逐渐了解自己生活得如此痛苦，是因为缺乏界线。最后，她决定冒险向她的丈夫设些界线。

有一天，她与丈夫、心理治疗师一起作治疗时，她与丈夫对质。回到她的支持团体时，她满脸是泪。

“事情进行得怎么样？”团体中的一员问她。

“糟糕透顶了，界线这东西根本就没有用。”她说。

“你这是什么意思？”那位团体治疗师问她。

“我跟先生说：我不喜欢他对待我的方式，我以后再也不要忍受他的那种态度了。结果，他很生气，对我大吼大叫。如果那位心理治疗师当时不在场，我真的不知道我会怎么做。他永远不会改变的。”

她说得没错，幸好那位心理治疗师当时在场，而且她人在医院里。学习设限是需要很多支持的，因为整个过程中，她将从她的丈夫与自己身上碰到许多的抗拒。

接下来的几个礼拜里，她学到：别人一定会奋力抗拒她设下的界线，因此，她必须事先计划要如何反击。假如她这样做，他们夫妻的情形很可能变好。事实上，结果就是如此。她的丈夫终于学到：他不可能永远为所欲为的，除了自己以外，他也必须顾虑别人的需要。

愤怒的反应

外来的抗拒中最普遍的就是愤怒。看到别人设下界线就要大发雷霆的人，是有个性问题。他们太自我中心，以为整个世界只为他们的存在与舒适打转。

他们把别人当成自己的附属品。

一听到别人跟他们说不，他们的反应就像一个两岁小孩被人拿掉东西，大叫：“坏妈妈”，他们认为：不能使他们的心愿满足的人都是“坏人”，所以他们生气。事实上，他们根本没有正当理由可以光明正大的生气。没有人“对他们”有任何的不是，只是人家没有“为他们”做什么而已。他们的心愿没有达成，他们生气，是因为没能学会延后满足感，或学会尊重别人的自由 （《箴 言》十九章19节） 。

脾气乖张易怒的人个性上有问题，如果你助长他的威风，他明天、后天又会在另外一个状况发脾气，同样的问题将重复地发生。不是人或事的情况使他们生气，而是他们认为理当从别人得到他们想要的东西。他们想控制别人，结果却控制不了自己。当他们控制别人的愿望 无法成真，他们就开始“发飙”。

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你必须学习的第一点是：如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。假如你不了解这一点，就会以为问题出在你身上。坚持你自己的界线对别人是有益处的，可以帮助他们学习原生家庭未能教导他们的：尊重别人。

第二点，你必须很实际地看待忿怒这个问题，忿怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你的。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。和对方的怒气保持距离很重要，让怒气留在他自己身上；他必须感受他心中的怒气，才有办法转好。要是你不让他生气，或是想自己承担下来，不只生气的人不会变好，你也会因此被牵制与捆绑。

第三点，不要让怒气成为你得做什么的暗示。没有界线的人对别人的怒气会自动反应，他们成为救援大队，寻求对方的认同，或是对自己生气。按兵不动是强而有力的，不要让失控者改变你的航道。要生气，就让他生气，你决定自己需要做什么。

第四点，确定你有支持网作后盾。如果你要向以愤怒控制你的人设限，记得先找扶助你的支持团体谈谈，做个计划。知道你会说什么，预想对方会说什么，而计划自己的反应。你甚至可以与你的支持团体把一些可能情况都预演一下，并确定他们事后会在旁支持你。或许你的支持团体中有些人可以陪你去。不管如何，你绝对需要他们在事后给予你支持，免得你承受不了压力而崩溃。

第五点，不要让那个生气的人惹你生气了。采取爱的姿态，“凭爱心说诚实话”。当我们在律法上“以牙还牙”的心态或世俗上“以恶报恶”的反应，自己反而会被捆绑。如果我们有界线，就可以和对方保持适当的距离，而用爱心对待他。

第六点，准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。有个妇女就是因跟对方说：“我再也不允许自己让你嘶吼谩骂了，我现在要到另外一个房间去，等到你决定你可以心平气和而不攻击我时，我才要再跟你讲话。”她的生活因此整个改变了。

这些严肃的步骤不需要在怒气下进行。你可以很有爱心地以同理心跟对方谈话，而不放弃或不让对方再一次控制你。“我了解你生气是因为我没有答应你的要求，我很遗憾你有那种感觉。我可以怎样帮助你呢？”当你显示同理心时，记住，改变你并不会有什么助益。给他其他的选择吧。

如果你能够保有你的界线，那些对你生气的人就必须开始学习自我控制，而不是老想控制别人，那种方式只会毁灭他们自己罢了。当他们不能再控制你，就必须寻求其他方式与你来往。可是，只要他们可以用怒气控制你，他们就不会改变的。

有时，很难接受的事实是：如果他们不能再控制你，就可能再也不想和你说话了，甚至与你关系破裂，离开你。确实是有这种风险，但神不也每天都得面对这种可能？神说他只做正确的事情，不与任何恶行有瓜葛，因此，当人选择一意孤行，他就任他们自行离去。有时，我们必须如此。

使人愧疚的信息

有个人打电话给他的母亲，他母亲接电话的声音很微弱，几乎听不到。他以为她生病了，很关心的问：“妈，您怎么了？”

“我想我的声音快不中用了，”她回答说：“自从你们这些孩子离家以后，都没有人打电话来给我。”

没有什么武器比控制者最会利用的愧疚信息更为有效了。缺乏界线的人一碰到这种情况，几乎都会把对方的话听进心里而且当真，就顺从了那些蓄意引发他们愧疚心理的信息。

让我们来看看下面这些话语：

“我这样待你，你怎么可以如此回报我呢？”

“你可以不为自己而替别人着想一次吗？”

“如果你真的爱我，你会帮我打这个电话的。”

“你总可以为爱你的家人做这件事吧！”

“你怎么可以这样遗弃你的家人？”

“你应该记得以前不听我的话后，事情变得怎么样吧？”

“你不曾替我做过什么，现在总该做一次吧！”

“你知道我要是有的话，我会给你的。”

“你根本不知道我为你牺牲了多少。”

“我死了，你就会后悔的。”

有时，那些愧疚操纵人的话语，甚至假借上帝的名义：

“你这是基督徒的做法吗？”

“ 《圣 经》 里不是说‘孝敬你的父母’吗？”

“你那样不顺从，连神都要忧伤呢！”

“我以为基督徒应该为别人着想呢！”

“到底怎样的信仰会让你这样遗弃你自己的家人？”

“你一定是信仰有问题，才会这样做的！”

说这种话的人是要你对自己的选择感到愧疚。他们试图让你对自己的决定感到亏欠；不管是你想如何分配你自己的时间、资源，或是你长大后想离开家成为一个独立自主的个体，或是你想有自己的生活而要和一个朋友或属灵的领导者分开来。

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还记得葡萄园工作的比喻吗？家主对他的雇工说：“我的东西难道不可随我的意思吗？” （《马 太 福 音》二十章15节） 《圣 经》 教导我们要给予，不要自我中心，却没说：任何人向我们要什么，我们就得给什么。我们可以控制自己的给予。

每个人或多或少有能力辨别那些叫人愧疚的信息。可是，如果你仍为你的界线难过，或许你还没仔细察看你的家人或其他人所使用的伎俩。

以下几个秘诀可以帮你应付这些外来的信息：

1． 辨认引发愧疚的信息。

有些人，吞下那些使他们愧疚的信息，对别人的操纵控制竟然毫无知觉。人当然要有度量接受别人的指责与意见；你必须知道自己何时太自我中心了。那些蓄意引起你愧疚的话语并不是帮助你成长的粮食，而是用来操纵与控制你的。

2． 使人愧疚的信息其实是怒气的伪装。

那些要让你愧疚的人不能公开地道出他们对你的怒气，因为那将暴露他们多么喜爱控制人。他们宁可把注意力放在你或你的行为上，而不是在他们自己的感觉上。把注意力放在他们的感觉会迫使他们面对自己的责任。

3． 使人愧疚的信息隐藏着哀恸与伤害。

人常常会试着把注意力转到你或你所做的，而不去表达他们内心的感受，并为那些感觉负责。要能辨认那些使你愧疚的信息，有时是对方哀痛、伤害，或需要的表示。

4． 假如对方使你愧疚了，了解这是你的问题，不是对方的。

了解真正的问题在哪里：内心。只有你才能以爱心和界线把外来的问题处理得当。如果你一再责怪别人“使”你觉得愧疚，就表示别人仍然有办法控制你，只有别人停止那样对待你，你才可能感觉好些。换句话说，你把你生命的控制权转送给别人了。所以，停止责怪别人吧。

5． 不要解释或辩护。

只有犯错的小孩才会这样做，而这只会陷入对方要你觉得愧疚的圈套。你不欠那个想要使你愧疚的人任何解释的，只要告诉对方你的选择。如果你的解释是想让他们了解你为什么会做那样的决定，这当然无伤大雅，可是，如果你要使他们不再让你难受或消除你的愧疚，那么，你就中计了。

6． 要肯定并了解他们说的那些话是在表达他们内心的感觉。

“听起来你生气的原因是我选择…” “听起来你伤害的原因是我不愿意替你…..” “我了解你因为我的决定而不快乐,我很遗憾你有那种感觉.”“我知道你很失望.我可以怎样帮忙你呢？”“我还有其他事情要做，所以你很难接受，是吗？”

主要原则是：存怜悯之心，以同理心试着了解他们的苦恼，只是，分清楚那是他们的苦恼。

记住，爱与界线是惟一明确的界线。假如你反应（react），你就和他们一般见识，失去自己的界线了。“不制伏自己的心，好像毁坏的城邑，没有墙垣。” （《箴 言》二十五章28节） 假如别人使你对他们的作为产生反应，他们已进入你的城墙，进入你的地界。停止反应，采取未雨绸缪的积极姿态，存同理怜悯心。“ 听起来你现在的生活似乎颇为艰辛，说给我听吧！” 有时，要使人愧疚的人不过想吐吐苦水罢了。做个好听众，但不要因他们的话责怪自己。

记得那位想让儿子愧疚的母亲吗？一个有良好界线的人可以理解与同情他母亲的苦衷：“妈，听起来您好像很寂寞。”他会让母亲知道：他确实听到她话中隐藏的真意。

后果与反击

傅恩与他的父亲很难相处。他的父亲极为富有，常常拿钱控制别人，即使是自己的家人。他要他的孩子顺从他，否则就不给他们经济支持，或不把他们写入遗嘱。

当傅恩年纪渐长，想要远离父亲而给自己多一点的自由，却发现他已经太仰赖父亲的金钱，太习惯金钱所能给予的舒适生活了。他喜欢有能力带妻子到他们家庭的夏日别墅度假。他喜欢有“十大”篮球比赛的入场券，喜欢成为乡村俱乐部的会员。

但是，傅恩不喜欢父亲的控制所造成他情感上与灵性上的伤害，他希望改变情况。他开始拒绝父亲提出来的会困扰他或他小家庭的建议。当他的孩子想做其他的活动，他拒绝在假期回老家去。父亲因此很不高兴。

意料中地，他的父亲开始杀鸡儆猴，断绝傅恩的经济资源，给傅恩的手足更奢侈的享受，让傅恩看到自己所犯的错误。最后，他父亲甚至把傅恩从遗嘱中删除。

这对傅恩的影响很大。他必须改变自己的生活方式，而且失去以前所能享有的特权。他必须修改以前他以为会继承父亲遗产而做的计划。长话短说，他必须面对为免除父亲的控制所做的选择所产生的后果。可是，他生平第一次有自己的自由。

这种情形很普遍，不一定牵涉到家庭产业，或许只关系到父亲帮忙付大学费用，或母亲帮忙照顾小孩，或父亲帮忙做生意。比较严重的结果可能是：双方感情因而破裂。设立界线的后果是：想控制你的人将会反击，他们将对你的设立界线有所反应。