好了，装雌小鬼的感觉真不错，只可惜我并不敢在她面前这么皮下去，我怕她忍不住就是了。

所以最后还是买了个连体的泳衣给我穿。

没办法，背上那块地方还是很明显的，粉嫩的肌肤跟周围的白皙一比起来，格格不入的。

又不像胎记那种，要是再落得一个晒伤的话，那这疤痕我看这辈子都消不掉了。

我还想养养好呢，不然被妹妹发现的话她又要心疼我了。

要是妹妹知道了我跟她在一起前后遭过好些罪的话，会影响她们之间的关系的吧。

所以我还是很积极的去接受治疗的。

手臂上那块没办法了，我当时的处理太过粗糙了，留下的痕迹是没办法的事情。

我那时候甚至挤不出一份烫伤膏的钱好吧。

钱。

想到这儿，我才意识到自己究竟是为什么恐慌。

因为我现在完全是在依靠着她在生活的。

为什么。

因为生产资料不在我手里面。

我恐慌是因为自己闲着的时候会多想，而一多想就容易陷入自我价值的旋涡之中去。

运气好点跟存在主义掰掰手腕，运气差点就只能被虚无主义按在被太阳炙烤的黑石地板上烫伤了。

我信任她。

我信任她吗？

我信的。

但是不信。

不完全信。

我是被抛弃过一遍的。